マイナンバーカードを拾ったので交番にとどけた

息子と電車に乗って公園に遊びに行きました。

遅くまで遊んで、何度促しても帰らないとごねられ

叫ばれながらも交渉の末にやっと抱っこで駅へ向かい

電車では、席が空いていても着席を拒否し

抱っこで立たされ(鬼)

さらにその途中で寝るといううちのちびキャプテン

そのくたくたの帰り道に、

マイナンバーカードが落ちているのを見かけました

一度は通りすぎました

３歩歩いて、

考え直して、

拾いに戻りました。

息子が寝ていて重くて一瞬迷いましたが、

落とし物がいつも無傷で帰ってくる優しさに触れている身としては、

落とした人は困っているであろうから、

素通りするわけにはいかない

息子が落ちないようにバランスをとって片手でカードを拾い

すぐ近くの交番にとどけました

交番の扉がまたカードを持っている片手では簡単に開かないという。

正直、書類書くの面倒なんだよなーとも思ったし

疲れて寝ている息子を話し声で起こすのも嫌だなーとも思った。

でも、きっと困ってるだろうから、そこは困った側をよく経験する自分たち(おもに夫だがな)としては、放っておけないze。

個人情報なので名前も何も見ずにそのまま交番へ。

右手でだっこしていたので、利き手ではない左手で署名。下手な字でしたが、かけました。

マイナンバーカードって住所のってるから、確認してポストにでも入れとけばよかったのかもしれん、とも後から思いました。が時すでに遅し。

無事に帰り着きますように。

発達障害傾向が強く出てきたきがする

うちのむすこ。

友達と遊んでいても、急に遊びをやめて、他の遊びを始める。この他の遊びというのは、遊んでいる途中に目に入ったものである。

滑り台で一緒に仲良く滑っていたかと思えば、滑り台に上る途中に、乗ってきた三輪車が目に入ったようで、なにも言わず一目散に三輪車にかけよる。そして再び三輪車で遊び始める。

目にはいるものがなければ、気のすむまで延々と遊び続けることはできる。

お友だちと仲良く楽器で遊んでいたかと思えば、ふとした瞬間にまた視界に入ったようで、三輪車に向けて走り出してしまった。本当に急に。なんの脈略もなく。

ご飯もじっと座って食べられない。
じっと座って食べられたときはよく誉める。
でもまたすぐに席をたつ。

落ち着きがないなぁと思うことは多々ある。けれども、息子は息子だから、その特性を大切に生きてほしい。

集団で生きていく上で、辛い思いをし、叱られ過ぎて自信を無くすのかな。

パパみたいに、うつになっちゃうのかな。

だったらそんな集団になんか属させない。
楽しく生きてたらいい。

食べて寝てれば人は生きていられる。

食べるためにお金がいるなら、集団に属さなくても稼げるようにしてあげたらいいよな。

最近、自閉症のこどもの癇癪の動画を見た。どんなもんなんだろうと興味があって。

わたしの頭はパパがadhdだと知ってから、adhdのことでいっぱいだったから、自閉症は蚊帳の外だったのだけれど、ある方のブログで気付きを得た。

私自身も自閉傾向にあるのでは？と思うようなった。

それから、hspという言葉は前からあったけど、聞いたときに、あ、絶対自分これだなって、確認するまでもなく思うくらいhspだった。もう私がhspでなければ何？くらいの。

その動画で見た癇癪は、うちの息子が毎日やってるのと同じだった。え？これが自閉症の癇癪なの？うちの息子の方がひでえぞ。と。

パパが私に初めてあったときのことを、心が静かになる感じがしたと言ったのよね。

なにか感じるものがあったのは嬉しいのだけど、

発達障害者に通じるなにかが私にあったのなら納得。

私もパパの特性にはかなり惹かれている。

私は聞かれたことにまっすぐ答える。それは確かに。

目玉焼きを作っていた母親に、卵見ててと言われて本当に卵をみていて、火を止めていいものかわからず焦げたことがあった。見ててと言われたから見ていた。止めた方がいいのかな？でも止めたらダメなのかな？と悩んでなにもできず、焦げた。

おふろ見てきてと言われて、おふろ見てきたよー！も同じ。
でも、ただおふろを見てきただけじゃないのよ、一応悩むのよ。なにも考えずに、ただ見てきただけじゃないのよ、
ちゃんと悩んで、止めた方がいいのかな？あふれそうだな？どうしよう。うーん。
そして、おふろ見てきてって言われたから、見てきたよーあふれそうだったよー。そういう思考回路なのよ。

多分。違う？そしたら私もよくわからない。笑

コミュニケーション能力の不足は昔から感じていたな。

実は私も定型発達ではなかったのかしら。

でもなんとなく生きてる。

パパの調子が良くない

パパが、最近朝遅くまで起きている。

私が起きる頃に眠りにつく。
そのころには酔っぱらいのフラフラ状態である。

お昼も酔っぱらい。夕方もギリギリ酔っぱらい。

今までは、昼過ぎに起きれば、普通の(普通という言葉は語弊があるが)パパに戻っていた。

一時的に起きて、酔っぱらいで、
15分も話せば飽きて、また自室に戻って寝はじめる。

そして夕食に起きる。ここで、普通のパパがようやく戻ってくる。

日中に酔っぱらいだすのは、危険な気がする。
この辺でまた新たなステージに突入するのか？
それとも、もちこたえてくれるのか？

日中に少しでもコミュニケーションをとろうとしてくれているのかもしれない。
酔っぱらいとは関わりたくないんだけど。
寂しいんだろう。
そういうことにしておこう。
昼からアル中は怖い。

私の勝手なルールに、
酔っぱらいのパパとは話さない
というものがあるので、

夕食しか話す時間がない。よって、夕食が長くなる。そして、寝るのが遅くなる。
いや、話すのは大事だからいいんだけど。

酔ってるときに話したことなんて奴は覚えちゃいないし、絡んでくるのが面倒くさい。

妻と子どもが外に遊びにいっている間、彼は寝ている。

夕食が出来るのを待って起きてくる。そして食べたらまた自室に戻る。そして妻と子どもが寝たら、いそいそと酒と夜食を買いに出ていき、朝までドラマを見たり、ゲームをしたり。

やりたいことがあるなら、そのやりたいことに向けて何かしらやることがあるんじゃなかろうか。まだやらない、まだやらないで、期日ギリギリにやりはじめて、結局だめで、おしまい。
またはじめからやり直し。

人生を年単位で損している。

そんな人もいる。

アルコール依存症患者の平均寿命は53歳。adhdの平均寿命は探しても見つからなかった。が、不注意だし、何らかの依存症にかかりやすいし、定型発達よりは短いのではなかろうか。自閉症者の平均寿命は40歳以下。いつのデータかは分からない。適当に見つけた数字で、根拠までは確認していない。

残された時間はそう多くはないと思うのですが。

いつまで寝続けるんだろう。

しばらく心療内科に行っておらぬ

何故なら薬が足りているからであります。

最後に行ったのはいつだったか。確か9月の終わり、もしくは10月。覚えちゃいない。健忘。違うか。

今は夕食後に抗不安薬を一回飲むだけで、夜にしっかり眠れるまでに回復した。日を跨いでも眠れない日は加えて睡眠薬を飲む。しかし、それも最後に病院に行ってから３日あったくらいで、いい具合に不眠が治ってきた。

その夜の抗不安薬、なしでも眠れるかなー、と思いきや、試してみるとそれはだめだった。悲しいかな。

おブログを久しぶりに更新した。はてなさんからメールがきたもので。そろそろ記事かいてみちゃらんね？と。

読み専になりつつあります。人様の思いや経験をシェアできるって、いやー、すごい。人の思いって尊い。

パパは相変わらずで、パンをいただけば、下にぼろぼろこぼすし。料理をしてくれるが(感謝してるのよありがとう)、床が水浸し。油のはねもすさまじい。小麦粉は、ボールに入れて欲しい。油を触った手で、冷蔵庫も電子レンジもオーブンも触るから、持つところはどろどろのどろどろ。いいのよ。べつに。うん、いいんよ。わざとやっているわけじゃないんじゃろ。はー。

今まで、とにかく吐き出して吐き出して、とやってきた。

わがみよにふっていたストレスフルな時間たちは、大して変わらんはずであるが、最近忙しくしているもんで、パパに意識が向いていない。パパの悪行(というのか)に意識を向けて、とげとげやっているひまなし。これよ。

何が言いたいかって、結局、自分なんだなー。ということ。不幸を生み出すのは自分なんだなー。という感じの。よく聞く、ありふれた言葉。うけるー。そうだったのかー。

そうなると、もう、なんか。

パパはいつでもただただ自分でいただけなのに、私がいちいち目を光らせてパパの悪いところを探し、とげとげしてつっかかって、迷惑極まりない。笑

ごめんなー。私こんなんでごめんなー。

だめな人間同士似合っているんだろう。

もしかしたら、つがいなんてみんなこんなもんなんかもしれん。

12月中には薬がなくなるから、年末になる前に一回先生のとこいこう。コロナがまた流行ってるからあんまり病院に行きたくないんだけど。さらりとインフルエンザの予防接種の宣伝もされるから、ちょっと嫌なんだけど。

またありがたいお言葉を貰いにいってこよう。

また財布をなくしました結果はいかに

朝から家族で買い物に出掛けようと、わくわく準備をしていました。パパが朝から起きてるー！お出かけー！嬉しいー！

さあ、わたしの準備はおしまい。

息子の準備も全部わたしがやる。

パパはテレビを見ている。早う動きなはれ。
まぁ、朝から起きているだけ、偉い。

あとは、パパの準備ができ次第出発。

の、所で風呂に入り出すパパ。

早く入ってよ。私たちが準備してる段階で、一緒に準備すればよくないか。息子の準備かて、なぜ全部わたしがやるのよ。

まぁいい。朝から起きてくれているので多目に見るよ。

最近、朝から夜の９時まで寝てたりするから。
奇跡よ。

パパの準備も整い、さあ、出掛けよう！というところで、

パパの財布がない。

でた。

数日前に、わたしの財布もパパの財布も息子に引っ張り出されて、あらゆるカードが散らばっていた。

私は自分のを片付けた。

パパも自分のを片付けた。

その記憶がある。

その後、また息子がどこかへやったのかも知れない。

パパは夜中に酒を買いに出かけているのでそこでなくしたのかもしれない。

どこだろう。

パパの財布は家では大体決まった４ヶ所のどこかに、置いてある。それでなければ、カバンの中。

そのどこにもないので、息子がどこかへやった可能性を視野に、ゴミ箱をあさり、息子のトイボックスに、タンスの中に、あらゆるところを探した。

午前は潰れた。

どこで使ったか、可能性のある所に電話をかけるも、ない、とのこと。お忙しいところをすみません。

警視庁の遺失物検索サイトで検索するも、該当するものはない。

これ、反映されるまでに時間がかかるのですよね。そうですよね。お世話になっております。

そこで最終手段です。遺失物センターに電話。

電話も検索も私の役目よ。国際結婚あるあるよ。

なかなか繋がらないけど、待つ。

しばらくしたら繋がりました。お忙しいところを失礼します。

財布のブランドと色、身分証も入っているので、持ち主の名前、で検索をかけてくださる。

名前一致。

恐らくこれでしょうね。〇〇万円と〇千円入っていますね。

パパがそれくらいのお金が入っていると言っていた。

無事か！よかった！あったーーー！

感謝感謝感謝しきりです。

さっそく、パパの身分証のパスポートを持って、拾われた管轄の警察署へ赴きます。

全部無事。

日本、称賛に値するよね。すごいよね。

財布が無傷で返ってくる。(何度も)

この苦しい状況にあっても、返ってくる。

拾ってくださった方、本当に感謝です。

でも、たった一人、間違った人間の手に拾われたら返ってこない。それは肝に命じておかないと駄目よね。

落とし物は交番へ。

感謝。

当初の予定の買い物はその近くで済ませた。予定とは違ったが、買いたいものは買えた。よろしおすよ。

パパはきょうも安定にやりおる

また皿が割れてるよー

下にも散らばってるよー

そしてその大きな破片は燃えるごみに捨てられているよー！すごいねー！適当だけど拾ってくれてありがとうー！でもさすがにそれはちょっと。ねぇ、燃えないよねぇ。

床には湖のようなオリーブオイル
ここはどこ？オンタリオ湖？

プラスチック用のごみ箱に、アルミ缶がみっつ入ってるよー！

え？なんで？
ちょっとよくわかりませんー
記憶にございませんー

そして、毎度のことながら、
冷凍食品を外袋ごとレンジで解凍して、縮んでるよー
アルミが含まれている外袋は発火する危険があるのよー！レンジであっためたらだめなのよー

あ、日本人には縮んだ外袋はなじみがないかもしれませんね。

まさか外袋ごとあっためたりしないですし。説明読めば書いてますし。絵でも大きくばつが示されていますし。

うちのパパはしょっちゅう温めて異臭がするのよねー。ほんと迷惑。火事になったら死ぬからやめてとは言うんだけどねえ。あのアルコール依存症は認識ができないのねえ。

困ったわねー。

外国人に部屋を貸すのを嫌がる気持ちがとてもよくわかるー。

アルコールのことは、彼は主治医に嘘の申告をしているから、治療されることはないし。アルコホリックアノニマスみたいなもんには行かないっていうしどうしたもんかなー。認知なんて、この先悪くなっていくしかないじゃんねー、
これまで大丈夫だったからこれからも大丈夫なんてことはないじゃんねー。絶対年はとるんだからさー。

まだ運転できるって運転して死亡事故とか起こしてるじゃんねー。

人は年齢が上がるにつれて悪くなってく一方よねー。

秋冬はホントにいやだわー。朝から息子によれよれのふらふらの足どりで近づいて、目が座ってないし、テンションもおかしいし、息子はこの異常にいつ気づくのかしら。最近酔っぱらいパパを見たあとに、ママの顔をみてこれは何だ？みたいに確認するようになったよー。ちょっとパパには普通のときとおかしいときがあるって気づいてきている気がするー。朝から酔っぱらいは、うーん。朝からはしんどいねー。わたしこれで仕事大丈夫かなー。あさはパパの汚したもののそうじから始まるしねー。5時おきで、自分と息子の準備して、7時前に出発して預けて出勤。ふん。どうなの？いや、わからん。薬のんでたら、なんとかなるかな？いや、わからん。やってみらんとわからん。
先を考えたら働くしか選択肢はない。

絶賛冬季うつのパパ

パパ部屋のエアコンが数日前から暖房に変わりました。
厚手の服を着る選択肢は彼にはなく、簡単にエアコンで調整。機械に頼りがちなアメリカ人らしいと言えばそうである。

最近理解できるようになったよ。

文明の利器、頼らにゃ損よね。

食洗機、洗濯乾燥機。

仕事復帰後を思い描き、朝や夕方の時間の使い方をシミュレーションしてみた。

これらを稼働すれば、介護要員がいてもフル勤務も可能そうであるよ。神さま。

介護要員がいるからこそ働かんといかんわ。

親の介護の為に、仕事を辞めて、

あかんか

って

あったな。

うちは、親でなく、夫か。

そうならないことを祈る。あぁ、涙が出てくる。

はい、先を見すぎている。

最近、パパが夕方まで部屋から出てこない。

Ps4だして、ゲームをやりはじめた。それも関係しているのだろうけれど。

ぐるぐる考えてしまってしょうがないのでゲームをする。それで彼らは、心落ち着くらしい。

かと思えばまた海外(彼には本家)ドラマを見ている。

しばらく、外に出ていない。

あ、夜中に酒と夜食を買いには出ていく。

春夏のパパと、秋冬のパパはやっぱりちょっと違う。悲しいな。でもどっちもパパ。

私が頑張らんと。いつかはやってくれる人だと思うからいいんだ。がんばれ、とは彼には言えないけど。

妻が働きだしたら、もっと体調が悪くなったりしないかな。

忙しさにかまけてパパをないがしろにしてしまわないかな。

パパは自尊心が著しく低いらしいから、心配よ。私には、全然そうは見えないのだけど。言われてみればそうなのか、という感じよ。

いや、もうだいぶ待ったよ。うん。

自分と息子のこともしっかり考えていかんといかん。うん。

ぶれてる。精神が不安定じゃ。神さま。