なにをそんなにストレスに感じるんだろう2

配偶者がADHDでなかったら、感じなくてよかったことを、感じなくてはならないことが、いつも心の片隅にあって、何かにつけて心の負担となるのかなと思う。

パパが夜寝ないので夜中に音をたてて、目が覚めてしまう。

部屋が汚れていく。

扱いが雑で物がよく壊れる。

よく足をぶつけてその度にfuck！！！とイライラしているのを見るのもストレスだし

たべこぼしの掃除

ものをなくされるというストレス

彼のものさえ私が意識を及ばせて注意していないとなくなる

期日に間に合わせられない。

やってと頼んでもやってくれない。

頃合いをみて、やれそうな時にやってと頼むも、無理。

自分の思い付いたときに、思ったことを口に出来ないのも辛い(いちいち気を使って、これいま言ったらだめかな？いつ言おうかな？てなる)

個人事業主なので、コロナにより収入が減った場合に、申請できる持続化給付金？というものがあったはずだが、収入が減ったかどうだかのチェックさえ、彼には出来なかった。パソコンが(また)壊れてメールの設定をしないといけないのであろう、面倒なので、出来ない。金が絡んでいようと、出来ないもんは出来ない。

来年の確定申告が今から不安である。やって、やってと言って、やらない、やらないとめんどくさそうにする、というのががギリギリまで続く。これが結構きつい。自分の思う通りにいかないことがずっと続く。その毎日にすり減るのである。

ADHDだから、私(身内)を大事にしてくれるし、明るいし、楽しいし、彼自身が片付けないので、私は部屋を完璧にきれいにしなくていいし、適当でいいので、夫に完璧を求められる奥様方からしたら、うらやましい、となるんだろうか。

何事も、隣の芝生は青いんよなあ。

自分の今ある幸せをしっかり認識せんと、いかんなあ。

でもさ、夜寝てくれればいいやんか。たったそれだけやんか。

しかも夜が熱いから、戸を開けて風通しをよくして寝たいだけやんか。寝てくれたらいいやん。熱い夜だけでいいっていってるやん。一年のうちの、何日や？８月も後半になればだんだん夜は気温下がってくるし、この少しの間だけでも、夜静かにしてくれたらええやん。

だめなんやと。

いくら言っても、ダメなもんはダメ。もう、話さない、と話をきいてもくれん。

腹立つ。